为人爸爸妈妈，难免由于各种各样是什么原因冲孩子们大吼大叫。
有时是吼，有时是骂。
在中国有一句话老话叫：“打是亲，骂是爱”，这也成为不少爸爸妈妈吼骂孩子合理化的借口，任由怒火发泄在孩子身上，甚至说出一些刻薄的话。
孩子被骂之后，会有哪些样的感受呢？
美国亲子教育专家罗娜·雷纳说过如此一个故事：
在某一次的治疗咨询中，她问一个7岁的男生：“假如你有一根魔杖，可以达成一个愿望，改变你的父亲，你期望改变他什么？”
他毫不迟疑地回答：“我期望他不要再冲我和母亲连吼带叫了。”
听到儿子的话，平常一直板着脸的父亲，面色有所缓和，他当下就对孩子做出承诺，想方法管理我们的怒气。
长期责骂对孩子子而言是很难承受的心理负担。
大家对孩子说“狠话”时，表面上他会沉默着配合你，其实内心早已留下明确的伤痕。
不一样的孩子，被骂后反应也是不一样的，他们会用不一样的方法来表达心中的痛苦。
PART.01
孩子被骂后的第一种反应：视而不见常常忍不住骂孩子的爸爸妈妈都会有如此的感受：孩子屡教不改。
他们一直在同一件事上反复犯了错误，功课催了一百遍还是不写、不让玩手机还是偷偷玩、房间永远是那样脏乱……
不管说了多少次，孩子都没多大的长进，形成一个循环：
犯了错误——被骂——暂时改正——接着犯了错误
不少家庭都非常难打破这个死循环，爸爸妈妈一直需要用更大的嗓门、说更多伤人的话来教育孩子。
这就是长期骂孩子的坏处之1、孩子的大脑自动转入逃生机制，他所有注意力都放在怎么样逃过一劫上。
当这种恶性循环变得愈加频繁后，孩子们就会以为：犯了错误只须不被骂就没关系。
他的沉默只不过一种假装起来的配合。只有爸爸妈妈发更大的脾气，他们才会真的地引起看重。
如此的孩子就像是被骂麻木了，他们面对错误，不是想着纠正，而是想下次怎么样做才能不被爸爸妈妈发现。
他们把爸爸妈妈的吼叫当成彼此之间的正常的相处模式，骂得多了，孩子就“免疫”了，自然变得愈加很难管教。
PART.02
孩子被骂后的第二种反应：用不听话“报复”爸爸妈妈 骂得越多，也会招致孩子的不听话。
孩子非常小的时候，你的疾言厉色总是会有成效，但伴随年龄的增长，这种成效会渐渐消失。
当孩子进入青春期的时候，这类从小积累的怒气，就会转化成不听话，不少问题少年都是由此慢慢培养的。
《孩子不笨》中一位叫成才的孩子，正值青春期，有一些不听话，是大人眼中的打架王、“烂苹果”，爸爸教育他的方法也非常简单——拳脚相加，粗言以待。
在爸爸眼中，好像成才所有些问题都可以通过动手和辱骂给他纠正过来。
儿子对爸爸的教育方法特别抗拒，被退学的他无处可去，结交了社会上的一些不好的少年，掌握了吸烟，偷东西。
一个被爸爸妈妈长期责骂的孩子，不只听不进来爸爸妈妈的教会，对自己也丧失了信心，如此的孩子，内心都有着深深的绝望，他们最后选择的是自暴自弃。
他们期望借用这种方法来报复爸爸妈妈，让大人“不爽”可能是他们唯一能做的有力量的攻击。
爸爸妈妈越是责骂什么，他就去做什么。
由于在爸爸妈妈长期的教育中，他们看到的是一个极其失败的自己，什么都做不好，也不被理解和接纳。
缺少爱和支持，是孩子自我舍弃的重要原因。
PART.03
孩子被骂后的第三种反应：觉得自己就像爸爸妈妈吼骂的那样不堪孩子在童年早期是通过身边的看护者来概念我们的形象，不管大人是否故意，他们的评价、情绪都会干扰孩子的自我感觉。
也就是说，孩子心目中我们的形象，总是是在童年日常被塑造起来的。
但在婴幼儿教育的过程中，大人对于孩子的评价常常过于随便且负面。
特别当大家在吼骂孩子时，一直会夹杂着过多的负面语言，譬如“你真不可以”“你真差劲”“你永远都成不了事”……
这种负面的声音，最后成为一种偏见，对孩子来讲是很糟糕的暗示。
达娜·萨斯金德在《爸爸妈妈的语言：3000万词语塑造更强大的学习型大脑作者》中提到：人的智商或心理是遗传与环境交互用途的结果，早期的语言环境，对儿童智商发育产生要紧影响。
语言环境并不单单只跟词语的输入有关。一定语言和负面语言的用法，也会拉大孩子智商发育的差距。
“你是对的”“你非常不错”“做得好！”正确地运用这类一定语言，会帮助孩子相信只须努力，他们能做成任何事。
而整天被负面暗示所淹没，孩子就会相信自己如爸爸妈妈所说，是个“坏孩子”“笨孩子”，他会重复那些不好行为，毕竟他对我们的认识决定了他的行为。
大家常说：“孩子越骂越笨”，就是这个道理。
不管爸爸妈妈事实上有多么爱他，他都非常难跨越偏见这座大山。
爸爸妈妈天天都在用语言概念孩子，孩子也渐渐变成了爸爸妈妈所描述的样子，他们遭受的痛苦也会伴随成长不断加深，最后愈加自卑。
PART.04 孩子被骂后的第四种反应：他们会愈加黏你
没安全感，是孩子在被骂之后最为容易见到的一种反应。
记得很长时间之前有个新闻，一个2、3岁多的孩子被亲妈虐待，警察赶到时，孩子已经奄奄一息，但嘴里却依旧念叨着：“母亲抱，母亲抱。”
在公共场合，有时也会遇见那些被父母责骂之后哭着追上去的孩子，那副可怜的模样，着实让人心疼。
大家都说，天下爸爸妈妈无条件地爱着孩子，其实孩子也在无条件地爱着爸爸妈妈，甚至可以说，爸爸妈妈对孩子的爱远远没孩子对爸爸妈妈的爱来得纯粹。
当孩子叛逆、不出色、不聪明、不配合时，大家会表现出拒绝、失望和嫌弃。
早上还在亲吻孩子的脸颊说着：母亲最爱你，晚上就可能由于孩子惹自己生气，收回爱，让他走开。
但孩子不同。
这个世界上，不管你如何凶，如何骂，还能不假思索拥抱你、黏你，恐怕只有孩子。
他们仿佛永远不会记仇，在历程过吼骂之后，会害怕、会恐惧、会担忧你不再爱他，会立刻变乖，甚至会讨好你。
这种反应就是一种没安全感的体现，由于没办法忍受你表现出来的冷漠而选择了主动示好。
他无论怎么样不会停止爱你，但不被爱的阴影却一直跟伴随他，他们的主动拥抱，本质是恐惧在作祟。
PART.05
读到这，有些朋友会说：“吼骂有这么多负面影响，那平常孩子犯了错误，大家还不可以骂吗？”
回答这个问题之前，爸爸妈妈请先深思一个问题，那就是：当大家大人犯了错误时，期望其他人如何对待我们的错误？
有位年轻的朋友之前去驾驶证考试，大概是紧张，在驾校训练的时候，屡屡失误。
碰巧她的教练也是一个大嗓门的暴脾气：
挂空挡！挂空挡！要说几遍？出来学车，你带脑子出来了吗！
教练越是凶，她就越紧张，有天从驾校出来，甚至忍不住哭了起来，她苦着一张脸说：
“终于领会到辅导作业时孩子的感受。”
作为大人，出现失误的时候最不期望听到其他人过多难听的苛刻。相反，大家会给自己打气，同时大家还渴望其他人的理解和同情。
对待孩子的错误也是一样，假如大家的反应越是消极的、恼火的、沮丧的、过激的，就越容易把孩子推到一种孤立无援的境地。
所以，面对孩子很多不能体的行为，父母第一要掌握管理愤怒的声音。
正如所说罗娜·雷纳：“相比给自己一些时间冷静而言，修复一段被愤怒的言辞和叫骂伤害的关系需要花费更多的时间和心力。”
第二，掌握包容你的孩子。
孩子犯了错误，有时只不过在错误的时间，做出了错误的选择，他们的本性并不坏，甚至可以说是有积极动机的好孩子，大家真的的“敌人”不是孩子，而是孩子身上的问题。
父母能意识到这一点，在纠正孩子的行为时，就会携带同情心，你就不会攻击他的人格和品质，重责其事，轻责其人。
家庭教育有时会陷入一种困境：辅导孩子写作业，越是大声，他就错得越多；孩子做事磨蹭，你越催他越拖拉；孩子越骂越笨，越笨越被骂……
孩子的毫无改变，事实上就在提醒你要深思并改变你的说话方法。
下一次孩子犯了错误、闯祸，不要再大声骂他了，蹲下来，拥抱他，陪他一块直面问题，或许会有意料之外的惊喜。
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